Говорить правду в паре

Я был так долго под дождём и долго на ветру,
утешение любое принимал
Свободу в прошлом я искал от тяжести цепей,
покоясь в твоих любящих руках.
— Том Янс "Loving Arms"[1]

Создавая пару, мы что‑то теряем и что‑то приобретаем. Вступая в отношения, мы теряем много возможностей и много свободы. У меня было несколько периодов в жизни между моими браками, в которые я мог делать всё, что хотелось моей левой пятке — без необходимости принимать во внимание какую‑то женщину. Каждый раз по прошествии некоторого времени я обменивал свою свободу на великий акт творения и на другие формы свободы, доступные в отношениях с обязательствами. Я глубоко убеждён в том, что преимущества серьёзных отношений перевешивают их недостатки, отчасти из‑за того, что я не думаю, что есть что‑то большее, чем любовь к детям и любовь детей — несмотря на то, что когда вы заводите детей, вся ваша жизнь организуется вокруг них, и на долгие годы ограничивается. Кроме того, есть большие преимущества в том, чтобы разделять нашу работу по выживанию с другим человеком.

Я был женат четыре раза до того, как вступил в мой нынешний брак. Каждый раз, когда меня приглашают на ток‑шоу, ведущий обязательно задаёт вопрос: «О! Так вы были женаты четыре раза! Является ли это доказательством того, как хорошо работает Радикальная Честность?» Я отвечаю им: «О да! И я состоял во многих других отношениях с обязательствами, но без брака — и это похоже для нас на брак — и мы тоже расстались! Разве есть лучший способ стать экспертом? У меня было четыре успешных брака, и некоторое количество других успешных отношений, и сколько‑то успешных разводов и расставаний.» Правда заключается в том, что вам пришлось бы рассматривать истории моих браков и отношений отдельно, по одной за раз, чтобы оценить, насколько радикально честным я был в каждой и какое это имеет отношение к тому, как мы жили вместе и как расставались. Мой предыдущий брак, в котором я был уже постарше (он продолжался с моих 36 до 59 лет) и поопытнее, был самым успешным. Мы с Эми были вместе двадцать три года. Сейчас мы в разводе, но по‑прежнему дружим, живём рядом друг с другом и вместе воспитываем нашего двенадцатилетнего сына Элайджу. Благодаря щедрости, с которой она открывалась мне снова и снова, я научился практиковать то, что я тут проповедую. Её нежелание ограничиваться какой‑либо категорией из тех, что у меня для неё были, и готовность участвовать со мной в «Великом Разговоре» о том, что значит быть человеком, научили меня большему, чем любое моё формальное образование. Она слушала то, что я говорю, и слышала это иногда яснее, чем то, как я это говорил, и её совместное творчество со мной помогали мне на протяжении многих лет оставаться бодрствующим и живым. Наш сознательный, преданный интерес к Великому Разговору — продолжающемуся уже три тысячи лет диалогу западной цивилизации — является жизненно важной основой наших с ней отношений. Второй жизненно важной основой является наше уверенное взаимное обязательство говорить правду. Я, как отдельная личность, не желаю подлизываться к кому‑то, обманывая, и также не желает она, и мы распространяли это друг на друга, будучи в браке, и распространяем сейчас, после развода.

Эти отношения с Эми были добровольным заточением в развитии. Лучшее, что мы сделали вместе, вроде рождения наших детей, Карсон и Элайджи, помощи в воспитании моей дочери Шанти и моего сына Амоса с детства до подросткового возраста, продолжения общения с ними во взрослом возрасте, участия в течение некоторого времени в воспитании двух моих племянников, Зика и Кейси, содержания дома, поддержания бюджета и работы, чтобы платить за всё это, строительства дома в горах и начального этапа создания этой книги — всё это я, вероятно, не смог бы сделать без неё. Без меня она бы тоже не справилась со всем этим. Каждый из нас сам по себе является сильной личностью благодаря нашим персональным, независящим друг от друга обязательствам по обучению, тренировке, росту и созданию своей жизни, и благодаря возможности учиться друг у друга, и благодаря множеству других пар, у которых мы оба учились.

Мы вместе участвовали во многих тренингах, и сами проводили множество групп и тренингов для пар. Могу упомянуть Landmark Education. Я не знаю, как другие люди, которые не проделывают над собой такую работу, могут оставаться вместе. На самом деле я знаю, как они это делают, и иногда это не очень приятное зрелище.

Мы с Эми прожили вместе шесть лет прежде чем поженились, затем были женаты шестнадцать лет, затем три года жили раздельно, а затем развелись. Мы неплохо ладили, но не всё в процессе этого «ладили» было радужно. За эти 23 года мы несколько раз ссорились и расставались, но разлука никогда не длилась больше нескольких дней.

Мы решили расстаться чуть больше трёх лет назад, в основном по инициативе Эми, но я поддержал её в этом решении. Она хотела жить одна и продолжать свою карьеру певицы и автора песен, больше не жить в моей тени и больше не мириться с моим пьянством, игрой в гольф и жизнью в вечных путешествиях, семинарах и мероприятиях по продвижению книг. Мы встретились, когда ей было 19, а мне 36, и она встретила своё сорокалетие со мной, и она хотела узнать, какой будет её самостоятельная жизнь без мужчины, и хотела свободно создавать свою жизнь, не будучи обязанной помогать мне и не опираясь на меня. Также она хотела встречаться с другими мужчинами. Некоторое время мы пытались жить в открытом браке, но это не подошло ни одному из нас, так что она съехала. Карси было четырнадцать, а Элайдже шесть, и им пришлось нелегко, но мы оставались в непосредственной близости и много времени проводили с ними, и мы все справились с этим. Теперь мы все очень довольны тем, что у нас происходит: Карси 18 лет, и она живёт отдельно, а Элайджа каждую неделю проводит три или четыре ночи с каждым из нас, или живёт с кем‑то из нас, когда другой путешествует. Мы с Эми по‑прежнему любим друг друга и по‑прежнему дружим, но живём отдельно и больше не спим вместе. Благодаря нашим детям, нашей совместной истории и нашим общим друзьям мы будем связаны до самой смерти, и на этом новом этапе наших отношений мы неплохо с этим справляемся. Отношения в разводе зависят от честности и от участия в жизни друг друга настолько же сильно, как и отношения до развода. Это особенно верно, если у вас есть общие дети. Развод — это тоже обязательство. Я говорю вам обо всём этом для того, чтобы быть честным. Но я также говорю вам об этом, потому что в наше время мы, буквально все мы, пытаемся понять, как нам сохранять связь друг с другом, с нашим детьми, с нашими бывшими и нашими новым возлюбленными — и как делать это таким образом, чтобы чувствовать себя хорошо, заботиться друг о друге и поддерживать друг друга. В горниле невзгод жизнь и любовь проходят проверку, и они могут либо пройти её, либо нет. Я думаю, что честность имеет решающее значение для качества обязательств во всех серьёзных отношениях, включая брак и развод.

Жить вместе в непосредственной близости — одна из самых трудных вещей, которые только могут делать люди. Более половины браков в нашей стране заканчивается разводом. Но трагедия не в количестве разводов. Трагедия в том, что примерно у большинства из тех 47% пар, которые остаются вместе, отношения — отстой. По меньшей мере половина отношений между людьми, оставшимися вместе в браке, являются злыми, созависимыми, мёртвыми союзами, основанными на страхе, апатии и стыде. Они основаны на страхе и идее о том, что лучше быть с врагом, которого ты знаешь, чем одному или с врагом, которого ты не знаешь. Эти люди живут вместе в каких‑то разновидностях постоянной боли и омертвения — на полпути между разводом и отделением неотложной помощи.

Я предполагаю, что из оставшихся в рассмотрении чуть менее чем 25% браков, которые удалось сохранить, около половины являются пассивными, интеллектуально ограниченными компромиссами, вроде тех, из которых состоит стандартная система выживания среднего класса: социально приемлемой дисфункциональной семьёй. Некоторым преувеличением будет сказать, что 12,5% пар в браке имеют хорошие, живые, близкие, честные и функциональные отношения — но чёрт возьми, сегодня я щедрый.

Эта обнадёживающая информация не основана на науке, а является моим обоснованным предположением. Помимо того, что я сам был в множестве отношений, я видел множество других пар, вёл множество парных терапевтических групп и за прошедшие годы провёл множество семинаров для пар. Я помог многим людям влюбиться. И я помог многим людям снова влюбиться после того, как они разлюбили. И, хотя точность моих оценок количества успешных отношений с научной точки зрения несколько сомнительна, наука тоже едва ли может похвастаться точностью. Так какого чёрта? Я даю некоторые рекомендации и привожу примеры того, что может помочь, основываясь на том, что я сам знаю из своего опыта общения с другими. Мудрость, которая может быть получена из этого, в любом случае лучше чистого знания.

Недоделанная мудрость от недоделанного эксперта

Вне зависимости от того, состоите ли вы в браке, разведены, живёте вместе постоянно, живёте вместе временно, состоите в групповом браке, полиаморны и живёте вместе, полиаморны и не живёте вместе, являетесь ли вы геями, бисексуалами, просто соседями по комнате, или ещё кем‑то, кто не пришёл мне на ум — вы находитесь в некоторых отношениях с кучей людей, и в этих отношениях существуют некоторые обязательства и соглашения о том, как вы связаны.

Крепкие отношения

В крепких отношениях нам раскрывается наша человеческая природа. Отношения — основной способ узнать, кто мы такие. Мартин Бубер говорит следующее о нашей человеческой природе:

Мир двойствен для человека в силу двойственности его соотнесения с ним.

Соотнесённость человека двойственна в силу двойственности основных слов, которые он может сказать.

Основные слова суть не отдельные слова, но пары слов.

Одно основное слово — это сочетание Я-Ты.

Другое основное слово — это сочетание Я-Оно; причём, не меняя основного слова, на место Оно может встать одно из слов Он и Она.

Таким образом, двойственно также и Я человека.

Ибо Я основного слова Я-Ты отлично от Я основного слова Я-Оно.

Основные слова не выражают нечто такое, что могло бы быть вне их, но, будучи сказанными, они полагают существование.

Основные слова исходят от существа человека.

Когда говорится Ты, говорится и Я сочетания Я-Ты.

Когда говорится Оно, говорится и Я сочетания Я-Оно.

Основное слово Я-Ты может быть сказано только всем существом.

Основное слово Я-Оно никогда не может быть сказано всем существом.[2]

Когда вы используете слово «Я» для указания на себя, вы указываете либо на себя, определённого отношением к Оно, либо на себя, определённого отношением к Ты. «Я» не всегда означает одно и то же. Когда вы являетесь существом, стоящим напротив другого существа, то вы — не то же самое существо, которым вы являетесь, когда вы стоите напротив Оно, идеи или вещи, не являющейся существом. Мы все привычно используем слово «Я» так, как будто оно всегда означает одно и то же или указывает на одно и то же. Я как Я-Оно отличается от Я как Я-Ты.

Поэтому очень важно знать, кем вы являетесь в данный момент, и спрашивать себя, когда вы разговариваете со своим партнёром: «Взаимодействую ли я с Существом или с категорией?» Кем бы вы предпочли быть: человеком, взаимодействующим с существом с ПМС, или человеком, взаимодействующим с ПМС? Вы предпочли бы взаимодействовать с человеком, который находится в лёгком опьянении, или с проклятым пьяницей, которого вы давно знаете? Кто вы, что вы за человек, чем вы отличаетесь от самого себя в разные моменты времени?

Когда мы, торчки Радикальной Честности и гештальт‑терапевты, рекомендуем вам использовать фразы «Я обижен(а) на Тебя за!» или «Я ценю Тебя за!», мы не так глупы, как кажется. Утверждение «Я обижен(а) на Тебя за!» — это выражение чувства, выражаемого одним существом по отношению к другому существу. Поскольку существо присутствует и желает испытать чувство в присутствии другого, то существует шанс, что это переживание — не подавленное, а выраженное — может возникнуть, быть пережито и исчезнуть. На его месте появляется открытость следующему.

Аналогично, когда выражается «Я ценю Тебя!», то чувство признательности может приходить и уходить, оставляя новую возможность для любви, гораздо более глубокой, чем та собачья чушь романтизма, которую в мыльных операх выдают за любовь. Когда «Я-Ты» звучит между Мной и Тобой вместе с активным, переходным глаголом настоящего времени (злюсь, ценю), обозначая настоящее чувство, то истина момента произносится во всей её полноте. От этого правда меняется. Когда правда меняется от ваших слов, вы знаете, что сказали правду.

Таким образом, в любой момент времени, когда два человека взаимодействуют, для каждого из них существует два возможных вида «Я» и два возможных вида «Ты», а именно: «Я-Ты» Я, «Я-Оно» Я, и «Я-Ты» ты, и «Я-Оно» ты. Когда моё «Я-Ты» говорит с вашим «Я-Ты», мы оба находимся на одной волне, и происходит общение. Когда моё «Я-Ты» говорит с вашим «Я-Оно», мы не находимся на одной волне, но у вас есть шанс на прорыв в мир бытия из мира категоризации, т.е. шанс на освобождение от вашего сознания. Когда моё «Я-Оно» говорит с вашим «Я-Ты», то для меня появляется шанс на прорыв в мир бытия. Когда моё «Я-Оно» говорит с вашим «Я-Оно», мы находимся на одной волне в бесконечной долбаной борьбе.

Проблема со всем этим заключается в том, что когда мы злимся на кого‑то, то первое, что мы хотим сделать для того, чтобы наказать его — это отсечь его, превратив в категорию, что затем даёт нам возможность испытать оргазм праведного негодования. Это весьма приятно, но странным образом оставляет вас голодным и опустошённым. Вы получаете заряд праведной энергии, но у вас нет крепких отношений. Однако, если вы полны решимости заново открыть для себя бытие в своём партнёре и в себе, то у вас есть весьма неплохой шанс построить крепкие любовные отношения, в которых прощение и обновление происходят снова и снова, и вы чувствуете себя полным. Как только вы оба распробуете это, вы не захотите уходить.

Пары, которые приходят ко мне на терапию, обычно взбешены друг другом. Обычно они оба жаждут мести, и в первую очередь ищут психотерапевта, который поддержит их в желании сделать партнёра неправым. Это — два «Я-Оно» в бесконечной борьбе. Каждый из них обычно в той или иной форме говорит, указывая на своего партнёра: «Скажите, чтобы Оно оставило меня в покое».

Чек‑лист для близости

Если вы читаете эту главу, рассчитывая, что она поможет вам улучшить отношения со своим партнёром или партнёрами, то я надеюсь, что это сработает, да благословит вас Бог. Если вы готовы рискнуть и хотите расти вместе, начните с использования следующего чек‑листа для близости, и, если вы ещё не выполнили какой‑то пункт из списка со своим партнёром или партнёрами, то сделайте это.

  1. Расскажите друг другу историю вашей жизни целиком, потратив на каждый рассказ примерно по три часа.

  2. Расскажите друг другу свою полную сексуальную историю, включая то, с каким количеством людей у вас был секс, какого они были пола и подробности того, что вы делали с ними.

  3. Доведите себя до оргазма мастурбацией на виду друг у друга, не помогая друг другу.

  4. Расскажите друг другу про все интрижки, недоинтрижки, обнимашки, возбуждение, фантазии и флирт, в которых вы принимали участие с тех пор, как познакомились.

  5. Предоставьте друг другу возможность по очереди произнести получасовой монолог, в котором один согласится молчать 30 минут, пока другой говорит. Расскажите партнёру всё, за что вы злитесь на него и всё, за что вы цените его. После того, как вы оба произнесли свой монолог, обсуждайте два монолога в течение как минимум получаса.

Выполнение ещё не выполненных пунктов начните с того пункта, который вам меньше всего хочется исполнять, за одним исключением: последней рекомендации. Поочерёдные монологи благодарностей и негодования должны произойти в самом конце, после того, как все остальные пункты будут исполнены.

Выполняя это упражнение, обратитесь к предыдущей главе Как справляться с гневом, потому что вам придётся найти способ справиться с гневом, чтобы ваши отношения приносили пользу вам обоим. Гнев возникнет, и с ним придётся справиться, если вы хотите стать растущей парой. С гневом никогда нельзя справиться навсегда. Если его больше нет в запасах, значит, вы справились с этим наилучшим из возможных образов. Если вы в целях прощения друг друга проработаете то, что ранее было скрыто или утаено, а также любую связанную с этим признательность или негодование, то у вас появится новое начало. Новые начинания — секрет успеха в серьёзных отношениях.

Говорить правду о сексе

Я до сих пор поражаюсь тому, как неглупые в целом люди, которые годами живут вместе или женаты и занимаются сексом, до сих пор не могут говорить друг с другом о сексе. Большинство пар не рассказывают друг другу о своей сексуальной истории, а уж тем более — о своих текущих сексуальных связях. Согласно недавнему опросу Джеймса Паттерсона и Питера Кима, опубликованному в их книге «День, когда Америка сказала правду»[3], 35% женатых людей заводят романы на стороне и держат их в секрете от своих супругов.

Есть три области разговора о сексе: сексуальная история, секс друг с другом и текущая сексуальная активность или интересы помимо партнёра. Важно охватить все эти основы. Ещё важнее говорить на описательном уровне разговора, а не на абстрактном уровне. Независимо от того, говорите ли вы о чём‑то в прошлом или о том, в чём вы недавно принимали участие, опишите наглядно то, что произошло. Не говорите просто: «Я переспал с Мартой»; скажите: «Мы с Мартой весь вечер пятницы провели в постели. Мы занимались любовью три раза. Она сделала мне минет. Я ласкал её, и она кончила. Мы хихикали, пили вино и разговаривали. Мы много обнимались и прекрасно провели время. Мы действительно любили друг друга». После такого отчёта ответьте на любые вопросы вашего партнёра о том, что произошло, что вы чувствовали и что сказал или сделал другой человек. Всё, что не является полным раскрытием информации, является сокрытием, которое создаёт отчуждение. В интимных отношениях не существует такого понятия, как «не твоё дело».

Сексуальная история

Начните с подробного рассказа о своей сексуальной истории, уделяя внимание тому, что произошло и что вы чувствовали физически и эмоционально. Расскажите о том, в каком возрасте вы впервые занялись сексом, что вы думали о сексе, как он ощущался и как вы при этом чувствовали себя, как вы себя чувствовали, когда впервые испытали оргазм, когда впервые целенаправленно мастурбировали и когда у вас первый раз был секс с кем‑то другим. Расскажите все свои приёмы, фантазии и методы соблазнения. Говорите на описательном уровне и вернитесь к своим переживаниям, раскрывая их заново по мере рассказа так, чтобы появилось больше подробностей.

Секс друг с другом

Демонстрируйте всё, что вам нравится из того, что вы вообще можете продемонстрировать. Прикоснитесь к себе так, как вам нравится, чтобы к вам прикасались, и опишите то, что вы делаете, пока это делаете. Пусть ваш партнёр попрактикуется прикасаться к вам так, как вам нравится, и говорите о том, что вам не нравится. Вы обязаны научить своего партнёра доставлять вам удовольствие. Это просто вопрос заботы взрослого человека о себе. Я часто прописываю включённое в список выше упражнение по доведению себя до оргазма мастурбацией на глазах друг друга без помощи друг друга. Это упражнение полезно по нескольким причинам. Люди не только получают возможность продемонстрировать сексуальное удовлетворение и то, как они получают его самостоятельно, но, также в интересах своего партнёра, демонстрируют свою способность доставлять удовольствие себе без посторонней помощи. Это снимает чувство долга по сексуальной заботе друг о друге и открывает пространство, в котором разрешены игры. Как и в других сферах жизни, когда люди не чувствуют необходимости действовать, они могут действовать свободно. Нет никакой причины, по которой оба партнёра не могут испытывать оргазм каждый раз, когда занимаются сексом. Если одному партнёру требуется больше времени, чем другому, для того, чтобы кончить, то вместо споров о том, кто кончает слишком рано, а кто — слишком поздно, возьмите вибратор или несколько порнографических книг или кассет и поработайте над тем, чтобы каждый раз кончать, неважно — одновременно или нет. Когда вы не говорите, не делаете и не получаете того, чего хотите, не вините своего партнёра.

Секс с другими

Расскажите своему партнёру о людях, которые появляются в вашей жизни и которые вам нравятся. Поделитесь вслух фантазиями о сексе с этими людьми. Вы можете поделиться тем, что возбуждает вас в других людях и получить от этого массу удовольствия. Вы можете сделать это независимо от того, занимаетесь ли вы в действительности сексом с другими людьми или нет. Если вы занимаетесь сексом с другими людьми вместе или по отдельности, обязательно расскажите друг другу, как это было для вас и что вы чувствовали и чувствуете по отношению к другому человеку. Убедитесь, что это описание содержит максимум подробностей и всё ещё актуальное. Ваша моногамия или полигамия — не самый важный фактор для создания успешной пары. Независимо от этого вы говорите правду. Какими бы ни были ваши договорённости о том, с кем и когда вы можете трахаться, скажите правду о том, с кем вы это делаете, с кем вы хотите это делать, и каково это, когда вы делаете это с ними или фантазируете об этом.

Чем более бескомпромиссно вы будете делиться этим с партнёром, выбрав это вашей жизненной позицией, вне зависимости от того, шокирует ли это, ранит или оскорбляет вашего партнёра или нет, тем больше у вас шансов на крепкие отношения.

Как отношения развиваются от близости к ненависти

Я работаю с одинокими людьми, которые годами пытаются найти себе пару и которым нужна моя помощь, чтобы они могли вступить в брак. В конечном итоге я хожу на несколько свадеб каждый год и помогаю проводить некоторые из них. Я часто упоминаю, что являюсь экспертом, поскольку был женат пять раз. Затем я иногда говорю о следующих различиях:

1. Близость — не то же самое, что роман.

Состояние «влюблённости» в начале отношений прекрасно. Я думаю, это результат того, что мы соприкасаемся с бытием через другого человека. Когда вы влюбляетесь и попадаете в это блаженное состояние, вы просто любите бытие, своё бытие, бытие любимого человека и бытие всех существ в мире. Вы «дома» в этом вновь обретённом чувстве единства и блаженства. У вас есть фенилэтиламин, эндорфины и другие амины в вашей крови и мозгу, и моменты единения и блаженства в вашей памяти, и жизнь просто прекрасна. Вас не волнуют поверхностные вещи, вы любите человека, вы находитесь с собой, и вы любите жизнь. Как поёт Крис Кристофферсон:

Не была она красивей чем другие каких знал
Разговор её мой разум не сильнее восхищал
Но она внушала чувство — я себя теперь нашёл
И любовь к ней ощущалась, как мой дом.

Ведь как солнце поутру, освещала она день
Моя жизнь имела смысл рядом с ней

Будто в половину силы до того всё время жил
И во мне было тепло, когда любил. [4]

Мы любим других не за то, как они выглядят, и не за то, насколько хорошо они говорят. Их способность быть с нами намного более сильна, чем это. Именно их способность заставить нас поверить, что «я нашёл себя», способность, от которой «в нас бывает тепло», возобновляет ту старую искру, которая впервые возникла в утробе вечность назад.

Жаль, что как только мы согреваемся и начинаем верить, что «я нашёл себя», это чувство превращается в веру, которую следует сохранять, охранять и защищать для того, чтобы это чувство никогда не исчезло. Это, конечно, заставляет чувство уйти. Таким образом мы превращаем рай в ад.

Мы приходим к обиде на человека, в которого когда‑то были влюблены, за то, что он изменился. Обычно изменяемся мы сами. Когда вы начнёте ожидать, что другой человек оправдает ваши ожидания, основываясь на том, что вы чувствовали раньше, вы разочаруетесь и разозлитесь. Если оба человека оказываются в этом месте примерно в одно и то же время, возникает отвратительный спор. Эта обида и гнев формулируются в убеждение, а не преодолеваются. Через некоторое время вы по уши в мысли: «Как раньше всё было так замечательно с этой сукой/этим ублюдком, а теперь он/она ведёт себя со мной настолько дерьмово? Как она/он может быть настолько жестоким?»

Затем, после нескольких таких споров, обе стороны попеременно испытывают то неуверенность, то гнев. Когда один злится, другой пугается, что его вот‑вот бросят. Этот процесс смены чувств происходит несколько раз. Затем происходит обсуждение, подобное следующему (этот разговор произошёл недавно с парой, которую я видел).

Этому парню за пятьдесят, он трижды развёлся и у него новые отношения с одной из моих клиенток, которую я учу строить отношения, основанные на том, чтобы говорить правду. Его последняя возлюбленная бросила его; он, конечно, всё ещё «любил» её, поскольку это она его отвергла. Ностальгия, эта смесь любви и ненависти к воспоминаниям, для трусов легче реальности.

«Ты мне очень нравишься», — сказал он. «Эти шесть недель с момента нашего знакомства были просто великолепными. Я никогда никому не рассказывал так много и у меня никогда не было таких честных отношений. Вначале я думал, что у нас будут всякие свистелки и перделки. Но оказалось, что нет никаких свистелок и перделок, и вообще всё очень спокойно. Я уже несколько дней боюсь этого разговора. Я думаю, что ты больше привязана ко мне, чем я к тебе. Я не влюблён в тебя. У нас отличный секс. Мы всё время смеёмся вместе. Но я не «влюблён» так, как это бывало раньше. И, поскольку мы были так честны во всём остальном, то я думаю, что нам следует быть честными и в этом».

У женщины, которая была моей клиенткой, случилась предсказуемая «встроенная» реакция на это: «Вот чёрт! Опять двадцать пять. Почему у меня никогда не могут наладиться отношения? Именно тогда, когда я подумала о том, чтобы жить вместе, он захотел отступить. И так происходит всегда. Я никогда не бываю достаточно хороша. Я хороша, но недостаточно хороша». Как вы видите, к этому времени обстоятельства изменились: теперь два сознания, относящиеся друг к другу как к Оно, используют те же уста, которые раньше использовались их существами для любви. Они оба правы, когда говорят друг другу «ты изменился», потому что, конечно, оба изменились. Всего за шесть недель они превратились из безумных от любви существ в разумных существ.

Половина этих замечательных начинаний распадается. Если двое являются существами-«единомышленниками», то они со скуки могут быть вместе до конца жизни. Если они спасутся от верований их сознаний относительно друг друга, то у них будут успешные отношения.

Я поговорил с этой женщиной наедине, а затем — одновременно с ней и с её возлюбленным. Я предположил, что то, как они говорили друг другу правду вначале и даже в тот момент, когда мы разговаривали вместе, являлось именно тем, из чего состоят крепкие отношения. Я напомнил ему и себе, как плохо сложились некоторые наши предыдущие отношения, основанные на романтической любви. Я сказал: «В мыльных операх полно влюблённых людей, которые начинают скрывать что‑то друг от друга. Ностальгия по тому, что было раньше, в сочетании с обидой и надеждой на обновление порождает то, что мы называем романтической любовью. Романтическая любовь очень сильно переоценена. Романтическая любовь не так сильна, как новая дружба, основанная на рассказывании правды. Романтическая любовь по‑прежнему забавна, хоть и не остаётся настолько романтичной без трагического подтекста мыльных опер, основанном на утаиваниях и сокрытиях. Романтическая любовь время от времени возвращается, а не умирает после окончания медового месяца, если люди открыты друг другу в отношениях. Продолжайте говорить правду обо всём, что происходит с каждым из вас, и вы сможете пробиться к крепким отношениям». Это — моя позиция, и именно из этой позиции я слушал их, но, несмотря на то, что и я, и они сделали всё возможное, они не справились. У них не получилось. Они расстались, получив ещё одну порцию информации об отношениях, которая оказалась недостаточной для того, чтобы позволить им выполнить эту работу.

2. Отчаяние — ужасная основа для союза.

Если бы пара, о которой я только что говорил, поженилась, когда боялась потерять друг друга, и на этом основании осталась бы в браке, то этот союз был бы полон отчаяния. Такие браки отстойны. Я бы сказал, что более половины всех браков отстойны, независимо от того, заканчиваются они разводом или нет.

3. Любить священный человеческий прототип важнее, чем любить личность.

Священный человеческий прототип — это человек, которого вы видите, когда без предвзятости смотрите в чужие глаза. Священный человеческий прототип подобен ребёнку. Это наблюдатель. Это — такое же существо, как и вы, прямо напротив вас. Это существо, про которое вы можете сказать, что оно устроено так же, как и вы сами — просто взглянув, так же, как вы глядите в зеркало. Вы можете любить это другое существо так же сильно, как любите себя. Когда это существо — ребёнок, вы можете любить его больше, чем себя. Существа лучше умеют любить друг друга, чем сознания.

Что помогает создать крепкие отношения

  • Завершите любые незавершённые отношения с вашими родителями и вашей семьёй. Поговорите со своим отцом, матерью, братом, сестрой или любым другим важным в прошлом родственником. Это даст вам ощущение завершённости, а также практику обновления. Это, наряду с работой, предложенной в начале этой главы, поможет вам закончить незавершённые ситуации из прошлого для того, чтобы вы могли начать жить в настоящем, присутствовать друг для друга и жить в направлении будущего.

  • Займитесь вместе каким‑нибудь общим делом, которое вам обоим интересно и которым вы готовы заниматься. Это открывает возможность работать вместе и коммуницировать друг с другом в процессе, в согласии о том, чего вы оба стремитесь достичь. Вы чувствуете помощь друг друга, благодарны друг другу, признательны друг другу и способны вместе добиваться результатов в этом мире. На самом деле создавать что‑то вместе — это очень весело. Делать детей весело, хотя это и требует чертовски много работы в течение долгого времени. Творить гораздо веселее, чем скулить и ныть.

  • Поддерживайте контакт с другими людьми, стремящимися говорить правду и стремящимися к чему‑то большему, чем их собственный комфорт. Честные отношения с другими парами поддерживают вашу пару. Парам нужна ещё пара или две в качестве друзей. Если близость не распространяется на друзей и расширенную семью, то ваш круг поддержки слишком слаб. Если у вас есть хотя бы один общий хороший друг, с которым вы оба можете поговорить и который поддерживает вас обоих в том, чтобы говорить правду, у вас есть отличный ресурс.

  • Просите своего партнёра о том, что нужно вам, но будьте готовы позаботиться о себе. Вы можете попрактиковаться в этом, выбрав что‑то, что ваш партнёр не делает для вас или с вами, и на что вы обычно жалуетесь, а затем сесть с ним и попрактиковаться. Скажите что‑то вроде: «Если ты хочешь доставить мне удовольствие, и, если ты хочешь знать, что приносит мне счастье, то вот что мне бы очень хотелось, чтобы ты делал:… Если ты этого не сделаешь, то всё в порядке; я большая девочка (большой мальчик), и я сама об этом позабочусь. Ты не обязан делать меня счастливой или поддерживать моё счастье, делая то, что я хочу. Я несу ответственность за своё счастье. Если я разозлюсь на тебя, я справлюсь с этим и переживу это. Если я разочаруюсь, я буду нести ответственность за своё разочарование. Но если ты хочешь — то вот то, что меня порадует».

    Разве не было бы здорово быть в браке с тем, кто действительно так делает?! Это — прекрасная базовая позиция для отношения к людям в целом: «Вот то, чего я хочу, но ты не обязан мне это предоставлять. Ты приглашён и тебя просят, а не требуют, доставить мне удовольствие и сделать меня счастливым, но не беспокойся, если ты этого не хочешь».

  • Примите любую помощь, которую вы можете получить. Продолжайте находиться в постоянном контексте обучения и работы над коммуникацией. Везде, где есть люди, существуют группы людей, готовых внести свой вклад в жизнь других людей. Это прекрасная вещь, которой мы, нынешние люди, должны быть очень рады. Некоторые группы лучше поддерживают людей, чем другие, но мир полон тех, кто хочет внести свой вклад в жизнь других людей.

    Вырастайте или умрите. Если вы не продолжите свой рост, вы умрёте.

  • Устройте долгий разговор (выбрав период, в который вы не ссоритесь) о том, когда вы впервые встретились и как ваши отношения развивались с течением времени. Поговорите о временах, когда вы испытывали ревность, о временах, в которые не происходило ничего особенного, о временах, когда секса было мало, о временах, когда секса было немного, о временах, когда вы хорошо работали вместе. Поговорите о том, как ваш брак был вулканом. Поговорите о том, как вы превратили вулкан в потухший кратер.

Заключение

Ну вот и всё. Мы вернулись к началу. Вернёмся к началу этой книги, где мы говорили о том маленьком существе, чья жизнь зародилась в утробе матери. Вернувшись к этому маленькому существу, мы обнаруживаем источник любви. Полная любовь, в оргазме, в совместном сне, в объятиях, в объятиях детей — это потеря идентичности в тот момент, когда вы знаете, что вы полны как никогда. Когда вы теряетесь в любви, ваша личность включается в нечто большее, чем она сама, или же она стирается. Насколько удача может улыбнуться человеку?

  1. Jans, Tom (1972). “Loving Arms.” Almo Music Corp. (ASCAP). (Перевод выполнен заново по тексту автора — прим. пер.) ↩︎

  2. Buber, Martin (1958). I and Thou. New York: Charles Scribner. Перевод указан по изданию: Мартин Бубер. Я и ты. Перевод В.В. Рынкевича. Из книги «Два образа веры». Москва, «Республика», 1995. ↩︎

  3. Patterson, James and Kim, Peter. (1991) The Day America Told the Truth. New York: Prentice Hall. (Перевод выполнен заново по тексту автора — прим. пер.) ↩︎

  4. Kristofferson, Kris (1968). “When I Loved Her.” Nashville, TN: BMG Music Publishing. (Перевод выполнен заново по тексту автора — прим. пер.) ↩︎